Här är vad som hände när jag började bli rädd för moderskapet... i mina 30s

Här är vad som hände när jag började bli rädd för moderskapet... i mina 30s

Suspense: The Kandy Tooth (Oktober 2018).

Anonim

Från så långt tillbaka som jag kan komma ihåg tänkte jag på vilken typ av familj jag skulle ha. Jag visste att jag ville gifta mig, jag visste att jag ville ha ett bröllop, och jag visste att med dessa saker kom spädbarn. Samhället hade redan lagt märke på mig. Moderskapet var en given.

Jag antog att jag i åldern 30 år skulle ha den man och spädbarn som jag alltid hade förväntat mig. Men när tiden gick och jag hade många olika relationer i gymnasiet och högskolan - alla av dem hög stress, alla intensiva och alla giftiga på något sätt - verkade ett bröllop och moderskap längre och längre bort.

Strax efter college började mina barndomsvänner bli förlovade och gift, och snart började de ha barn. Medan jag lämnade landet på en soul-search, festfest till Cancun vid 24 års ålder, mina vänner sätter ner rötter. Under tiden hade jag ett problem med substansanvändning som hindrade mig från att driva mina drömmar.

De planerade sina liv, startade 401Ks, sparar pengar för sina framtida barn och köper hus. Jag undviker det så kallade "verkliga livet", försöker hitta jobb som inte var 9 till 5 och flydde från någon ansvarsförmåga. Vid den tiden i mitt liv var jag inte säker på om jag ens ville ha barn längre. Jag kände verkligen inte att jag någonsin skulle kunna ta hand om en annan människa.

Sedan i Cancun träffade jag Fernando och blev nykter. Efter fem års datering var vi gifta, och jag har aldrig tvivlat på att jag vill ha en familj med honom. Men under hela vårt förhållande har min oro över att jag inte har tid att få barn ha tävlat med min rädsla för att ha en i första hand.

När jag blev 30 var allt jag kunde tänka på var min biologiska klocka, det faktum att jag inte var gift och hur gammal jag skulle vara när jag äntligen började ha barn. När Fernando och jag äntligen giftades mig förra året var jag 31, och för några månader sedan blev jag 32. Jag älskar livet vi har byggt tillsammans.

Många av mina vänner är nu på sin andra, och även tredje, barn. Min syster hade hennes första bebis i över ett och ett halvt år sedan, och jag har tyckt om att bli en moster mer än jag kan uttrycka - se min brorson ta hans första andedräkt ändrade mig. Och ändå kan jag inte låta bli att erkänna att jag nyligen är rädd för att bli mamma.

På ytan verkar inte min rädsla förnuftig. Jag är 32 och gift och jag känner att jag skulle vilja börja odla ASAP, och jag trodde att jag skulle nu. I stället har jag slagit en mur av rädsla. Plötsligt spelar det ingen roll för mig att min biologiska klocka tickar. Plötsligt spelar det ingen roll att jag kan betraktas som "gammal" i världen att bli mamma.

Första saker först: Jag känner mig inte redo att ge upp min kropp för att växa en människa.Men mestadels är jag bara ren rädd.

Jag är rädd för fosterskador, kromosomala abnormiteter, inlärningssvårigheter, olyckor, tragedier, fysisk och känslomässig smärta. Det finns så många faktorer ur min kontroll, så många saker som kan gå fel.

En del av mig tror att jag inte har något att försöka höja och styra en annan människa. En del av mig vill inte ens försöka. Jag tycker att jag har så mycket självutveckling att göra och friheten att njuta av att få ett barn till världen verkar inte vara rätt.

Jag är också rädd för att den skulle kunna förstöra mig. Att vara nykter betyder att man lär sig nya hanteringsmekanismer som inte involverar droger och alkohol - lär sig att sitta med mina känslor och inte springa från smärtan - kan beskrivas som komplicerat i bästa fall och överväldigande i värsta fall. Hur påverkar det mig som förälder? Ska jag spendera alla mina moderskapsdager som är rädda för vad som kan gå fel, eller hur jag kan skruva upp mitt barn?

En dag planerar jag att ta itu med dessa frågor. Men för tillfället gör jag fred med tanken att det inte är rätt tid. Det finns fortfarande så många saker jag strävar efter att uppnå: en blomstrande karriär, slutföra min bok, betala av skulder och resa. Sömnlösa nätter och poopyblöjor skrämmar mig.

Jag förväntade mig inte att känna mig så här vid 32, men som med alla saker jag har upplevt under de senaste åren, tillåter jag mig själv en nåd att omfamna framtiden och det okända och att acceptera att det är okej att ändra mig. Det är min kropp och mitt val och allt jag behöver veta just nu är att det fortfarande finns tid - när jag bestämmer mig för att jag är redo.

Hanterar du möderskapets ambivalens? Berätta för oss @FeminineClub.com.

(Bilder via Getty)